Blog Jiřího Štencka

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otázka:

Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je
nevěrný.

Odpověď:

Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých
předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu,
zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat,
je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu
jeho chování nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď:

Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce
pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to
vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.
Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při
orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak
mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré
jídlo.

Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď:

To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je
„Lovec“ a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne,
je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze
vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do
svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď:

Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by
rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku – na tvou sestru. Nebuď
pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i
tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými,
kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu
nevyčítej.

Otázka:

Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď:

Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále
hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na
videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys
ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď:

Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je
to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj
milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup
mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď:

Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže
ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.Ukaž
mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď:

Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela
dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil
potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký
drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď:

Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,
kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž
mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké
dobré jídlo!!!!!

Milý Ježíšku,
Celý rok
jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Te prosím je mír a
láska pro
všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.
–––––
Milá
Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě meli, co?
Tvůj
Ježíšek

Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci,
ale na vánoce bych si přál, aby se
maminka s tatínkem opět udobřili a
začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvuj Honzík.
–––––-
Milý Honzíku,
Podívej, Tvuj tatínek neustále šoustá s
Tvou prsatou vychovatelkou.
Myslíš, že by toho nechal jenom kvuli tomu,
aby se dal zase dohromady s Tvou
frigidní maminkou, která ho vždycky za
všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát,
hochu.
Radši ti přinesu
nejaký lego.
Tvuj Ježíšek

Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové
kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, kone a trumpetu.
Ctirad.
–––––-
Ctirade,
Kdo dneska dává detem jméno
„Ctirad“? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Nedostaneš nic.
Ježíšek

Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky
pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před
dveřmi.
S láskou, Zuzka.
–––––-
Milá Zuzko,
Mléko
mi zpúsobuje větry a kvúli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře,
když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech
před dveřmi
flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj
Ježíšek

Milý Ježíšku,
Co deláš tých zbylých 364 dní vánoc?
Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.
–––––-
Milý
Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro
všechen
svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů.
Odreagovávám se
ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a
přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama.
Hele, chtěls to
vědět…
Tvůj Ježíšek

Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc
bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys
mi ho
nadělit?
Díky, Týna.
–––––-
Týno, Týno…,
Tvoje
přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí.
Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek

Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
–––––-
Tak po prvé Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se
Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v
laciném komplexu malých bytů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám
stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké
sny, Tvúj Ježíšek